Beatriz nuestra columnista invitada y su trabajo de titulación, orientado al tratamiento de la TTM

La tricotilomanía (para abreviar la solemos llamar trico) me viene acompañando desde que tengo 7 años, lo que empezó siendo un juego sin sentido en el que estiraba de mis pestañas para soplarlas y pedir deseos, acabó convirtiéndose en mi peor pesadilla, de la que he intentado escapar sin resultado durante más de 10 años, en los que he estado estirando del pelo de mi cabeza.

La idea de terminar mi carrera de psicología profundizando en la tricotilomanía llegó en el momento en el que toqué mis límites y me vi ante la necesidad de convertir lo que me estaba destruyendo en una fuente de alimento e inspiración, la necesidad de ayudarme y ayudar a otros/as.

Durante muchos años estuve bajo tratamiento, buscando de múltiples maneras la solución: terapias, fármacos, peluca, tratamientos capilares, remedios caseros… hasta que llegó un punto en que no aguanté más y dejé de buscar. La trico dominaba todos mis pensamientos, todos mis comportamientos, todas mis decisiones, todas mis emociones… Era una completa obsesión que no podía dejar de serlo por el simple hecho de que existía y yo no quería. Me quedé sin esperanzas, me sentía sin energías para luchar contra esto, estaba siendo demasiado duro; con 22 años sentía que había perdido una parte de mi juventud por esta condición y que no tenía futuro, ¿qué podía hacer entonces con lo que otros decían que era una falta de fuerza de voluntad? Era como si hubiera caído en una trampa y nadie más pudiera verlo, ¿cómo hacer entender que necesitaba una ayuda diferente a la que se empeñaban en darme?

Durante los cuatro años de estudios universitarios de psicología siempre mantuve oculta a trico, me avergonzaba sumamente de ella, me daba pánico que alguien se pudiera enterar que hacía esto. Y ahora pienso que a trico “le gusta” que nos avergoncemos de ella, de ese ocultamiento, de la culpa y la vergüenza ella se alimenta, pues una persona que se siente libre y en paz consigo misma no cobija la tensión que hace proliferar a trico.

Beatriz, el día en que rindió su examen de
 titulación, defendiendo su trabajo.

Recuerdo al comienzo de ir a clase, cómo me sentaba al final del aula para evitar que nadie viera mi cabeza, tras horas en el espejo tratando de ocultar las calvas con dolorosos e incómodos peinados. Un día se nombró a trico en clase, fue en la asignatura de psicopatología, y yo comencé a palpitar de manera nerviosa… una compañera que estaba a mi lado pronunció: “¡Qué asco! ¿Cómo puede alguien hacer eso?”. Se me cayó el mundo encima. Si ni siquiera personas que se están formando para tratar con otras, que como yo necesitamos ayuda psicológica, pueden dejar a un lado los prejuicios, ¿dónde iba a encontrar esperanzas? Ahora veo claro que dentro de mi aula, como en cualquier otra, se hallan personas incompetentes y sin el más mínimo grado de empatía, y que somos nosotras, las personas que vivimos en el lado de lo que llaman “enfermedad mental” las que tenemos que avisar de su estupidez e ignorancia, pues somos responsables si se continúan formando incompetentes profesionales en las universidades y así perjudiciales tratamientos en terapia. Fueron estos pensamientos sobre la necesidad de crear conciencia, de ser parte defensora de mis derechos y necesidad de ayuda, lo que me permitió ir compartiendo poco a poco lo que me pasaba, abriéndome a otras personas, conociendo a toda una comunidad con trico, diluyendo mi culpa hasta que desapareció, como lo ha hecho trico.

Me propuse terminar mi carrera conociendo a nivel académico lo que más conocía a nivel personal, porque me sentía incoherente de estar estudiando para tratar con personas desde el respeto y la compasión que implican el tratamiento psicológico, mientras yo me ocultaba y ocultaba a toda una comunidad de personas que necesita apoyo. Por eso veía necesario realizar este ejercicio de autoafirmación hacia mí misma y además hacerlo visible de algún modo.

Fue una decisión difícil, muy difícil, me adentraba en un mundo en el que cabía la posibilidad de encontrarme con resultados desesperanzadores, que algunos lo fueron al principio, y a mí misma todos los días leyendo y pensando sobre la trico, cuando justamente lo que yo quería era lo contrario, que desapareciera de mi vida. Conforme más sabia de ella, más la trataba como algo ajeno a mí, comencé a ver a trico como una malatía que puede sucederle a cualquier persona y que es mucho más compleja de lo que a priori parece; la culpa se fue diluyendo... Al mismo tiempo, iba leyendo sobre terapias cognitivo-conductuales de 3ª generación con base en Mindfulness que me hacían sentir mejor y alentaban para no luchar contra mi historia con trico.

Desde el comienzo había rechazado cualquier idea de hacer un trabajo basado en la terapia cognitivo-conductual clásica, y aquí he de decir que me encontraba completamente sesgada, pues mi experiencia tras años de tratamiento con esta terapia había sido inútil y muy dolorosa. De manera que quería profundizar sobre alguna intervención que tuviera en cuenta todos los aprendizajes que yo había obtenido durante tantos años de búsqueda personal por estar mejor, y aunque a nivel de comportamiento no habían tenido aún sus resultados, la perspectiva de la aceptación y el compromiso con mis valores era la síntesis de todo este aprendizaje. Por suerte, me encontré con terapias que actualmente trabajan sobre ello y están proliferando.

Tras siete intensos meses de búsqueda exhaustiva, lecturas muy diversas y análisis en profundidad, con varias vaivenes anímicos durante el camino, con el comportamiento aún a mi lado e infinitas dudas sobre a dónde iba a derivar todo esto… iba sintiendo cambios en mi vida, fui integrando la filosofía del mindfulness en mi día a día y percibía que esto tenía sus consecuencias directas sobre trico y otras aspectos de mi vida, sobre mi actitud y manera de “ver la vida”, y que todo se retroalimentaba. Di por finalizado mi trabajo y ya llevaba meses sin contar las veces en que realizaba la conducta, no sabía muy bien cuándo la había hecho, dejé de centrarme en ella y si algún día aparecía no era relevante como para que nada en mí cambiara. Trico había perdido la fuerza de dominio que yo le otorgaba y pienso que esto fue una parte importante para que se fuera.

Hoy no recuerdo cuándo fue la última vez que me arranqué un pelo de mi cabeza, supongo que hace un par de semanas, y que las últimas veces ya eran muy poquitos; no siento necesidad ninguna por hacerlo, ni picor en la cabeza que antes me llamaba a tirar, ni nerviosismo, mis manos no se dirigen a la cabeza y no sé muy bien si se me ve algo de calva cuando estoy por la calle. Realmente me da igual, tengo claro qué cosas quiero en mi vida y este comportamiento, tener o no tener pelo, no me va a impedir alcanzarlas, o cuanto menos caminar hacia ellas.

No sé cómo te puedo ayudar, si esto que estás leyendo te pueda venir bien en algún sentido, si los métodos que yo he empleado te servirán a ti ahora o dentro de un tiempo, o nunca. Pienso que cada persona tenemos una historia, unas características, un camino y que nuestro bienestar va a estar relacionado con esto característico que sólo nosotras conocemos.

Desde mi propia experiencia yo te puedo decir: si conoces a alguien con tricotilomanía, decirle que pare no le va a ayudar, que señalarle con desprecio sus calvas no le va a dar fuerzas para salir a la calle y lucir su sonrisa cada día, que culpabilizarla por arrancarse su pelo, no va a hacer que deje de hacerlo. En cambio, bromea con ella, ayúdala para que olvide por un momento lo que hacen sus manos sin su consentimiento, no le des importancia a cuánto pelo se arrancó hoy o ayer, recuérdale cuán bonita se ve cuando sonríe, qué tan importante es valorar la vida y hacer lo que quiere siempre, que el pelo, que su falta, que lo que los cánones de belleza puedan llamar fealdad, y la psicología trastorno, no le hagan olvidar que está viva y que por ello tiene la oportunidad de hacer lo que quiera y de seguir soñando. Ayúdale para que se trate con amor y deje de pelearse por lo que sólo ella conoce. Demuéstrale que confías en ella, que no importa que tenga trico, que sabes que podrá sentirse bien consigo misma algún día, aunque su pasado no avale esto: transmítele un gesto de fe. Y ahora, conviértete tú en esa persona que te gustaría estuviera a tu lado y te apoyara de esta forma, sólo siendo tu mejor amiga podrás convivir con trico sin sufrimiento y con esperanza.

Estas palabras están dirigidas a ti, compañero/a con trico o cualquier otro trastorno o problemática, que conectes con este mensaje gracias a tu experiencia interior.

Este trabajo es de, para y por todas las personas que tenemos trico, porque #Junt@somosmásfuertes.

PARA LEER EL TRABAJO COMPLETO DE BEATRIZ, 

INGRESEN AL SIGUIENTE ENLACE: http://tricotilomania.org/